复习的顺利让我飘飘然，有事没事就跑去上一会网，一次偶然的机会，我在她以前用过的一个邮箱里，发现一些我从未知晓过的以前的情事！
我觉得受到了极大的愚弄，觉得一片痴情竟也是白费，觉得她是否有更多的东西瞒着我。争吵，冷战，我和她都变得敏感、神经质，她怕稍不小心，说些什么做些什么，都会让我联想到以前的事，我怕稍不小心，对以前的事情的强烈抵触，会将两人推向无法回头的境地。
12月，抑郁的过着。
1月，我更感觉到她的冷淡。我已经预料到些什么，只是希望，无论什么事，等考完了试再发生。
考试那两天，我基本没睡着。两年的种种往事一下子在那两个晚上占据了我的全部身心，我感到身边的空气都有千斤的压力：自我重生的期待，亲人的叮咛，朋友的关注，以及她在远处的呼唤。
我喝酒，我半夜在阳台上来回踱步，我要求自己竭尽二十多年剩余的所有意志努力一次。
政治。一般般。
英语。剩余半小时检查。
专业课是比较轻松的，但是想拿到个很高的分数实在是太难。
出了考场，下雨，她撑着伞在外面等我。
这一次寒假，应该是我在家呆的时间最长的一次了。也是在这个寒假的一天夜里，她跟我说，“我累了，不想和你在一起。”回想起起初长达三年的分离，后来她上学我工作之后各自的压力，再后来我对她以前情事的反复质问，期间的争吵与对抗，足以使人的心变得千疮百孔。或许在两人仍存有一丝温情的时候，因为疲倦而分手，是个最不坏的结束方式。昏黄的街灯和冰凉的细雨，呵护着我的心境。这三年多的付出和留恋，连我都佩服自己。而我更感谢她，感谢当初她知悉并接受我的心意，感谢她一直艰辛地维护两人之间的感情，感谢她一直的鼓励。我会一直记得她手抚过我脸的那种感觉，记得她种带有怜爱的生气，记得她流过泪后红红的眼睛，记得她拉我手时，在我幽深的内心中掀起的波澜。
3月我重新回到大学城，初试成绩出来了，仅排在中间，有点失落。我一直在心里盘算着那个唯一可以接受的结果，其他的结果只会让我沮丧。看来第一年的奖学金是没希望了。于是就开始吊儿郎当的看书准备复试，期间又去走访了一些师兄师姐，此外就是打游戏，这个成绩，反正没奖学金了，能上就行，我这样想。
4月中，第一天笔试，看到题目我哭笑不得，幸好平时吹水较多，答这种概念题还可以勉强应付。
第二天面试。从早上一直等到下午，终于论到我了。读英语，没问题；翻译，没问题，都不是特别难的句子。
热力学三大定律的内容及所解决的问题，照答就是了。
设计实验，确定某一化合物是单聚体或是二聚体，我在数秒中内在脑中拼命的搜索，终于想到凝固点降低的方法，稀里糊涂地说了好一阵。
最后是问答。这下好了，我说了本科时期的还算拿得出手的历史，说了工作一年的心得体会，说了上研后的学习决心，说得导师们直点头。
又是20分钟，去年的20分钟，我在等她。而今年，是我等我自己。
走出丰盛堂，感到身体逐渐回暖，心情逐渐恢复正常。赫然间，我发现，夕阳所照到的，不就是那个无比熟悉的身影吗？！是她，真的是她，这仅仅是份友情上的关心，还是个隐晦的暗示？
她走到我跟前，说，“记得吗，在公园前等你。”
我抱住她，把曾经千斤中的脑袋放在她肩膀上。我想，以前的一切都可以结束了吧，从现在开始，是新的旅程。我们终于可以在同一学校学习了，过一种宁静平和却又真实的生活。或者以后都不会再有不确定的猜测和对将来的恐惧，因为将来就近在眼前了。我几乎可以马上想象得到，9月开学之后，一起漫步康乐园，一起分担苦与忧的日子。
但是事实总不是想象中的那样子。
7月，她所在的学院来了个CITYU的硕博连读项目，她报名了，她去面试了，她被录取了。
如无意外，9月她就要离开了，一去就要4年。
4年，又有太多的不确定。4年，她可能已变得一身书卷味，而不像现在的那么富于感性，那么生活化，那么真实。更不要算这4年里可能会发生的种种可能。而我现在，还不太想继续读博。
或许冥冥中就注定，和她只能萍水相逢，而不能长久相聚。
我就要来，她却要走。
现在最希望，就是在剩余的一个多月里，尽量多的和她共同度过。
等你，在公园前。这个承诺，见证过一次次的分离和复合。这个承诺，会延续它的神奇吗？
突然想起一首本科毕业时唱过的歌：《谁更重要》
回看遥遥岁月
竟仿佛这样远
这夜若说遗憾我一生岂止一点
谁计较成与败
其实什么方重要
记着梦想中的一切
心始终微酸
还是你自从前行到现在未言倦
几多际遇也仿如尘打转
纵有逃避有些执意
过去始终也告一段
此刻与你拥抱却已胜过平淡句子
纵说世界每秒在转心意始终相连
感触两眼看透谁更重要
（谨以此文，献给伊。等你，在公园前。亮上）
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