真正想考是在转学之后，我从镇上转学到市里，可以说改变了我一生的命运，曾经阳光的心理变得阴暗了．市里的看不上乡镇来的．我备受打击，因为我是在我父亲所在大学的附属小学上学，因此看到，听到许许多多的考研翻身的例子．所以想依靠这个翻身．不幸啊！我把这话说给同学，本来学习就不好，简直就是癞蛤蟆想吃天鹅肉．老师本来就看不起我，这回更是找到话题了，课上课下讽刺挖苦，我在小学后三年的经历就想噩梦一样，也让我变得冷漠和孤僻，恐怖的感觉至今仍挥之不去，小学的经历几乎完全影响了我待人的方式．而且时不时地产生想杀掉那个老师的想法，但我知道这对我是不利的（我还不想上监狱这所＂大学＂）．就在那个时候，我发誓一定要考研究生，不为别的，就为出这口气，我要用实际行动证明那个老师说的都是狗屎，虽然我要花十几年的时间，但我愿意．
上初中时，还是很天真地认为大家都想考研，那么早就想和别人约定一起考研，后果可想而知，有讽刺挖苦的，有劝我别钻牛角尖的．最后考高中还是掏高价上的，让我这个爱面子的人丢尽颜面，从此不敢再吭声了．
那时我有点死心，可是我是个死要面子活受罪的主儿，我不能就这么放弃，我要考研，为了面子，也为了将来的生活，但第一位的是为了面子．高中课程跟不上，我一个男孩子，哭了不知多少回，家里给了很大的压力，必须考上大学，因为已经掏了１８０００块钱了．高二分班我违心进了理科班，挣扎了一个学期，还是不行，２００多分，最后父亲帮忙转入文科班，这才解脱．成绩也上去了，但毕竟耽误了一个学期，成绩也不可能高到那儿去，２００多分变４００多分，就在这时，国家又设了个二级学院，总算是个本科，我就拼命考，最后连累带家里给的压力，我晕到了，父母改变了态度，说只要身体好，考不考得上都无所谓了．但我心里跟明镜似的，我不能就这么放弃了，外部环境的改变有利于我继续高考，我要利用好，不放弃．最后我以４２７分进了父亲所在大学的二级学院，学的英语．
没办法，这儿文科就这一个专业，也是最要我命的专业．我高考英语只拿了５１分．没上大学前光高兴自己没有去上专科，根本没想英语的事．上了大学才发现什么叫人间地狱．我的天呐！每天我就像在死亡的边缘转圈．但还想考研．因为进来才发现好象是上当受骗了一样．所谓三本，就不是亲娘养的，跟专科差不多，但比专科多上一年．出去找工作还不如专科呢！本来我把考研当成理想，这回倒好，变成不考不行了．大一就开始复习．一个人复习很苦，我想找同学一起复习．本来我想都上三本，应该都知道不好，应该改变自己的命运，我劝同学一起考研．但没想到又是讽刺挖苦，说我英语不行还想考研，妄想！他们等着看我的笑话．他们自己说上大学就是混，混完了找个工作就行了．刷个盘子也行，一个月兜里有几百块钱就很满足了．我说他们都是白痴，废物；并且发誓要他们的话变成狗屎．我那时觉得真的掉进十八层地狱了．想回家住，父母不同意，说我不能适应环境，尤其父亲固执地认为三本学生也是好的，就是不学习聊聊天，也能长点儿见识．我说他们都是垃圾，说三本学生应该实行军事化管理，就是不考研，起码素质也能高点儿，不会像群土匪一样；要不撤了三本，全划进专科（其实这个学校的专科生也有好样的，考的是三本的分，或二本但学校没挑好，家是农村的，拿不起高价，他们都发誓要考研，并且好多考上重点大学研究生．我说三本划入专科，自己感觉还有点亵渎他们了．）父亲则不这么认为，因为第一届的三本学生很刻苦，那些学生都把考上三本当作一个机会，一个能继续考研的机会，他们中有很多像我一样想通过考研改变自己命运的．因此父亲认为三本生届届都是好的，我想的太严重了．我是欲哭无泪，里外不是人．直到大二他自己去西校区上公共课，他才明白过来．但大一我只住了很短的一端时间．大二我又去住了一个月．最后被哄出来．因为那几个学信息的天天晚上跑去上网，早上才回来，回来就讲玩游戏的心得，或黄色笑话之类．他们说我不合群．这话没错，自峰峰矿区转进邯郸以后我没什么朋友，到处是讽刺挖苦我的人，我天天得防这别人当众羞辱我，那还有心情跟别人交朋友．（只有一个好到骨头里的朋友从我母亲的那个高职学校毕业以后到深圳去了．上学那会儿，就是假期见一面的时候感觉最好，就是互相开骂也是很满意的．我还开玩笑说要他替我收尸，说这个世界上只有他理解我，要是他死在我头里，我就真的不知道该怎么活下了．他非常生气，说要死在我头里，要我替他收尸，就是要我痛苦，气死我．只有这个时候，我才觉得我的人生还没有到一无是处的地步，起码有个好朋友．）我和他们谈，也劝他们一块考研．但他们不听，说我要是不和他们一起玩就不是他们的朋友，就滚宿舍．我只好走人了。大一，大二浑浑噩噩的过去了，我每天去上课都自卑地低着头，精神也不大好，感觉浑身没劲儿，看到的是同学奇怪的眼光，好象我是异类．在这所学校得到的是我从网上和图书馆的杂志上抄了许多我感兴趣的东西，还有三个虽然不是志同道合但也是关系很不错的同学．同时，我在考研的网站上看历年考研人的经历，激励自己．
大三开始准备，又是背单词，又是看专业书．我实在受不了了，７月份决定放弃，但怎么可能放得下呢？那天和家里说好不考了，中午睡着觉，突然坐起来，跑到桌前做题，直到做完一道题后，才发现自己不是在睡觉，吓得我坐了半天才回过神儿来，于是又决定考研了．小时候，父母像神经病一样逼着我立志考研；现在考研已经融到我的骨髓里，变成了一种无意识了．真是人算不如天算，我要考中国近现代史（父亲是河北师大这个专业毕业的本科生，天天教，就是训我的时候也不离本专业，虽然他毕业后不再从事这个专业的工作了．所以我也算在这方面有家教的），０７年考研大纲发生了重大大变化，要考所有历史，中国的，世界的，不管是古代还是近现代，还要考史学史和史学理论．网上指定的书我们家能找到．但太多了，中国古代三本，近现代三本，世界古代两本，近现代两本．还要学烦人的英语，还要学还没学过的政治，我的天，人间地狱又出现了．我只好硬着头皮学，我知道自己是停不下来的．那时什么想法都有，为这为那的，想了一堆，看书看不进去，还得硬啃．父母不理解我，还说学习是很快乐的事，怎么看我这么痛苦？直到十月份时，我才买到华中师范大学马敏写的一本复习大纲．十月份时还出了一件事，母亲从学校拿到一份邯郸市公务员考试的通知．叫我去考，那时正是用劲的时候，她一句话，让我泄了劲，不去吧，她又那么热情，去吧，又分心了．我说不去，她说这是个好地方，而且招人的单位里有史志办，觉得适合我，不去就可惜了，我受不了了，跟她吵了两句，父亲又不干了，说我不孝，怎么能跟自己的母亲吵架呢？我真说不清了，我四年前就跟他们说过考研的状态是什么样的，但他们怎么也理解不了，说了四年，临了还是不明白．直到１１月底，母亲跟别人出去散步，看到别人家的孩子考研的状态跟我一样，这才明白，可已经晚．怎么办？这时，爸爸在深圳的同学回邯郸，跟我们见了一面，说可以到深圳找工作，我的心又飞到深圳去了，以后的学习更不在状态了．这时母亲又来劲了，要我考研（妈妈也是想让我争口气，因为周围很多人都认为我考研是非常困难的事，妈妈觉得不能叫别人瞧扁了）．我那时真想一头碰死，不再受着罪了．但有点不甘心，面子，还是面子救了我，我不能就这么死，那岂不是很窝囊，我怎么能这么死呢？不能让那些瞧不起我的人看笑话，我要争回这口气．这期间，与深圳的同学通电话，他也劝我考，但那话听着挺可气的，好象我上了贼船就要一条道走到黑似的．一月份我什么也不看了，看见就伤心，到考试那天倒是什么都看开了，就这么地吧，不行下次再考，反正家里人也明白了，下一年也应该顺利了．政治考完觉得还行，可交卷时，看别人答了一大篇，我只写了那么点儿，有点儿心虚，但还一直安慰自己：把要点答出来就给分，就给６０～７０％的分，剩下好歹分析一下应该能及格；英语稀里糊涂答完就出来了，也是没到时间就交了；专业课考试一张卷，文化史的一概全蒙，政治史的，比如隋朝促进统一的措施这个还会，好歹答完了出来．回家就准备去深圳了．过了年，老师把论文的事交代清，上了两天课（其实是一个月，我只是提前跑了），就奔深圳去了．
