只要坚持到底的，都是英雄！

       2005年11月，毅然辞去工作，抱着破釜沉舟的决心，加入了考研大军的行列。从11月13日到2006年1月13日，整整两个月的时间，对于一个考研人来说，这点时间是微不足道的，尽管我从7月就开始看书，但是工作繁多，两天打鱼三天撒网，复习成果机会等于零。辞职后，每天从早上9点到晚上1点，几乎都在看书，分秒必争。不管结果如何，我只不想最后让自己有任何的遗憾和借口。  
       这短短的两个月里，大部分时间是在家里度过的。也是在这段时间里，我更加懂得了亲情的可贵与伟大。 
       辞职这个念头酝酿已久，一直不敢开口和家人说，怕他们不同意不理解，因为家里并不是很富裕，爷爷又常年躺在病床上。但是，当鼓起很大的勇气向妈妈提起我的这个辞职考研的念头时，妈妈竟然立即赞成，并让我不要太为家里操心，鼓励我好好复习，“妈妈帮不了你什么，但是只要你想读书，妈妈都会支持你的。家里的一切你不用担心，还有妈妈呢！”我的眼泪泉水般的涌出了眼眶。 
       回到家里，七十多岁的奶奶每天都早早的煮好三餐给我，那时候，按时做饭成了她每天最重要的事情，任何再急的事也比不上。躺在病床上的爷爷经常念叨着问我想吃什么。妈妈则不让我坐任何家务，包括洗自己的内衣裤；那时候很冷，还特意买了一双大红色的棉拖鞋给我，说让我一路红红火火的走向北京（我报考的是北京的某学校）。就连平时横行霸道的弟弟回到家后也对我平声静气，怕影响我的学习。而我已经是个24、25岁的女孩子了，实际上可以做到的事情可以承担的责任是很多的！看到家人为我所做的一切，我的心里那份感动是用多少言语都表达不了的。  
       两个月的复习时间，实在少之又少，而我考的又是跨专业，那个专业对我来说，根本之前就没有任何的接触和了解。但我是个相信奇迹的人，我相信，世界上没有什么是克服不了的，只要付出肯定就有回报。那两个月的时间，可以用刻骨铭心来形容。虽然大部分时间我都会安慰自己坚定自己：没事的，别怕，××学校××专业没什么了不起的，你一定会考上的。但是有时候，想到时间那么短暂，想到还有很多计划没完成，或者是看到今天所做的某份模拟题成绩达不到自己的标准，就会患得患失，心灰意冷；忘不了多少个寒冷的深夜里忍不住回头看看书桌后的那张温暖的床，多想躺下休息啊，甚至希望可以冬眠；历史上穿衣最多的时候－每天都穿着两条毛裤三件毛衣（我家在南方）以防怕冷而分心，想不起多少个清晨闹钟响起，想赖床却又不得不马上起来的感受，记不清多少次对着书桌上堆起的小山般的复习课本大声哭泣，伤心绝望，却又不得不拿起笔继续复习的情景。 
       幻想成了当时唯一的安慰剂。我幻想考完了一定可以好好的睡觉，每天睡到自然醒，而不必像现在这样被闹钟逼醒；幻想考完后可以好好逛街，不必再像个书呆子，天天算着时间吃饭睡觉；幻想考完后可以好好打扮自己，不必再穿着两条毛裤三件毛衣；幻想～～～～～～～想到这些，我就会忘记寒冷与困意，打起精神继续勇往直前！！！我相信，我会赢的！ 
       2006年1月14、15日，考试的日子。考完前三科，感觉很好，也很开心，觉得起码也可以去复试了。但是，老天就和我开了个大玩笑。1月15日下午14点，当第二门专业课试卷发下来时，看到几乎陌生的题目，脑里一片茫然，平时复习的知识一点都没有。这个时候，我知道，我和2006年的研究生无缘了。尽全力把能写的题目都写了，提前半小时交卷。不知自己是怎么走回去的，只知道一路上都在强忍着泪水，告诉自己：别哭，你已经尽力，坚强，考不上没什么了不起的，明年可以再考，且考研不是唯一的出路。 
       以为自己真的可以很坚强，以为真的可以不流泪，真的可以不在乎，当回到所住的招待所，看到为我开门的男朋友期待的眼神，再也掩饰不知心中的伤心与哀痛，抱着他号啕大哭。泪水湿透了整张脸，滴到地上，刺到心里。两个月来，所有的汗水在此刻已随着泪水化为烟雾。我还是输了，输得那么彻底那么淋漓尽致。