我明白了为什么那个冬天为什么总是在我的脑海里盘旋，因为我在那个冬天洒下了努力与汗水就是期望明年的春天我能有一个满意的收成；在我后来的时间里我仿佛就一直攥住这个想法一直没有放过甚至连松一点的感觉都不曾有过；那是个寒冷的冬天，可是现在这个世界不是只有我这样经历了这个寒冷的冬天，这个冬天也给如飘雪逸杨挥洒温柔的关于声音、夜暮、寒风、灯光、墙壁、小路、奔跑、狂呼、树枝和纸条的记忆，我应该把它们当作成长的养料来消化吸收，即便是真的我迎来的是一个颗粒无收的季节可是当我回想时仍然能给我一个烙刻着鲜明痕迹的记忆；如果把这短短的时间埋没在那个破败学校教书的庸常日子里第二年的春天是注定的一无所获，我又会怎样知道和拥有我的生命中会有这样一段开着瑰丽、自由与飞翔的冬天？会以成败论英雄吗？那似乎只是我们评价别人绩效的一个标准，若时时刻刻拿着这个标准来给自己以理性和精明的约束，那样，仿佛我永远不会经历这种独立选择的悲喜而只能在猥琐的自我怯懦中搜寻学生时代那点微不足道的、发黄的成绩来换回对成长的一点无价值的想当然的认识。
在那个我绝望等待的冬天，因为正是这温暖而美丽的声音，在去年的那个济南30年来最冷的冬天里，给一个在寒冷，焦急，无奈最后都绝望的学生鼓起坚持下来的勇气；我还能想象，那温暖的声音流过我冰冷的心房时感到的丝丝暖意，听到的慢慢融化的声音，看到的萧瑟枯叶在冰砟里渐渐的睁亮了流动的双眼，这个乌云的世界顿时有了鲜明的色彩：我傻傻的给自己笑了笑，使劲的扭了一下脸上冻得僵硬的肌肉，嘿嘿，我不还是我吗，世界还是鲜活的，希望还没有在凛冽的寒风中熄灭，直到自己在寒气逼人的黄昏里哈哈大笑，我才想起，啊，自己仿佛已经有3个月没有这样的笑了。
在考试结束之后，我回到了那个在寒风中哆嗦的小镇，收拾了一下东西，全是书，刻满了各种符号和颜色的书，这就是我这四个月的工作，我想着，把它们装了起来，或许，会有一天，会重新的把他拿出来，晒晒太阳，但愿它们看到的是我壮心不已而不是岁月蹉跎的容颜；又或许，当多年以后我看到已经发黄的字体后，但愿我知道其中浸泡着爬行与挣扎已经沉淀为后来的欢笑而不是成长的厚重。
第二天大早我就来到村子西侧的浴池，让自己泡在那个热气腾腾的大池里。水刚刚换过，很清，很热，把自己溶解在里面，只有脑子还在盘旋着：以后作什么，只是等待吗？好像有位哲人说过，当你的前面只有一条路的时候，那么这条路肯定是绝路，靠不上怎么办？还是先回家过玩春节再说？但若是家里的朋友问你的工作情况怎么办？告诉他们真相吗？那很明显的是不行，因为我太了解那些亲戚朋友了，他们不会知道我过的多么辛苦，他们只是认为我没有工作，一个大学生毕业半年都没有找到工作；在经过一年流言似的传播，天知道我会在他们眼里成为什么样子！其实我是无所谓，因为他们一年大概只能见我一次，但是我真的不能把家人甩在那里，去让他们无辜的承担这恶俗的流言！我轻轻的叹了口气，看着水光映出的通红的脸，里面有疲累后的松懈，有松懈后的轻松，有轻松后的无奈，有无奈后的疲累…去吧，去找工作吧，我对自己说。
工作不是很顺利；我就穿梭在寒冷季节的稀落人群里，手里拿着一叠叠近日的报纸；这个济南的冬天特别的寒冷，冷的人们的表情都像在寒风中铛铛的发出金属的声音。我先后被这种声音狠狠的砸了两次，好疼。第四天下午，我捂住脸，深深的吸了一口干冷干冷的空气，看到厚厚的围巾外边人们冰块似的脚步，抬头看看围巾缝隙里透漏进入的灰蒙蒙的天空，我就要去这一家公司面试了。我有点怯，摸了摸口袋里那些冻的哆嗦的简历，也摸了摸被砸的疤痕，咬了咬牙，走了进去。
我被录用了。
我走出这座大厦时，回头看了它一眼，仓皇的天空下它冷冷的竖立着，我仿佛看到了它面孔上仿佛有点温暖的笑意，那中感觉像严肃的爸爸突然看到他年轻时得到军功章时偷偷表现出得孩子一样得意笑；还有点像一个看倦世情倾轧的人看到了晚冬时候柳树抽出的嫩黄的枝条迎着冷风的脸上漾起的微微的笑，世界还是公平的，总由一些东西在绝望的时候让你心里感到温柔与暖意，哪怕只有一点点，这一点点足能让你激动的在冰翘中热泪盈眶，这一点点就会坚定你对渺茫前途的信心，会感到生活、财富和幸福的根本就在于对我们对它们的态度。
我回到了家去过春节；果然和我想象的一样充满了温暖的笑意，严肃的爸爸看着我没有任何表情，但我却发现眉宇间轻轻的抖动着，似乎是在克制心中的激动；而妈妈则上下打量我急促的问我这半年我是怎样熬过来的，谁给你做饭吃，吃的好吗，今年那样冷你挨冻了没有：我笑了一笑，心头真的沉重了很多，生存啊，真的人生最大的问题；而漂泊的生存似乎已经成为一种期望的神秘，让爱你的人不断牵肠挂肚；所以当相见时，没有纵情的情感宣泄，只有轻轻的矜持一笑：“妈妈，我很好。”
（Ⅱ）
春节的日子很快就过去了，我好像已经从那个寒冷小村的阁楼里完全的脱离出来，只是到了晚上，摸着冻得伤痕累累得脚，我回想起准备考试的情境：那被灯光漂的惨白的墙壁，涂着外边寒风的刺骨，而我则披着一个厚厚的被子缩在书桌前抖抖索索的看着书上一个个随着灯火跳动的小字；外面是墨黑的世界，弥漫着僵硬的寒冷；风声在肆虐的咆哮着：那个小树上的纸条还在吗，我偶尔会走神的想一下，因为那张纸条上写着科斯定律的内容，我会在温暖的午后围着这段乡村的小路跑步，在停下来后向萧瑟的田野大声的叫着，大声的读着绑在树枝上随风摇曳的科斯定律……
在正月初六，我又回到了这个城市，开始我新的一轮征程；但我的脑海里一直在闪烁着那个寒冬，我还会听到您美丽的声音吗，我还会有那种绝望后的冷静吗，我还会有那样的在田野里迎着寒风朗诵的日子吗？还会有吗？我问自己。因为我根本就不知道。
工作很快就进入了正轨；很忙，但不累，因为这对文件无论是怎么样也不会比上科斯定律的晦涩，因为这些材料的翻译更是没有办法和那些靠一点一点挤压骨髓才能模棱两可做出来的英译汉相比，所以我的工作很快的就得到老板的含蓄又得意的赞誉，因为他找到了一个有效但绝对廉价的劳动力。
很快就到了三月份，成绩马上就要出来了，我还是一副匆忙坦然的样子，但我却知道自己重要的一刻就要来了，因为它能直接的会给我在这个冬天的一切努力定性；7号那天的夜里我梦魇了，因为想到了考试英语的时候，一个含义模糊的英文单词在我脑海中突然鲜亮起来，我又做错了，能行吗？我能行吗？我长长的吁了一口气，抬手擦擦额头上的涔涔汗滴，却发现这汗水比外边的夜还冷。
